Love Letter

已经从太久不更新的羞愧感中复原，变得觉得不更新也是正常的反正各种需要不需要记录的事情全部都在围脖了= =。只是有个不好的习惯便是因为围脖太公开，导致很多事情不能说明白，憋得要死也只敢用隐喻默默地骂一骂。只消半个月，这个隐喻说的是什么往往自己根本都记不得了。
越是恨，越是想脱离，反而越离不开。围脖如此，身边很多人与事都是如此。

新年旅行中，遭遇红杏一支。喝酒聊天过后，被突然地一句【你怎么不在韩国啊，哪怕在釜山也行啊】莫名戳中，于是日后沉溺于日日夜夜的短信电话网络，直到他回国再次见到真人，内心突然生出莫名失望感，啊，也就是这样而已。决心放弃的第一星期并不容易，自己也知道这种苦闷任说给谁听都不会得到一丝同情和理解于是自己憋着。可事后他又开始激烈和热烈的追逐的时候，我反而觉得啊，那一周的空白期原来这么有用。和任何人比起来，还是贱贱先生最是我的菜，最懂我最包容我的人只有他啊。所以自己想通了比任何人说任何话都有用，连他也说你最近对我讲话怎么这么free。我心里暗暗惊讶，原来我是个这么容易外露的人呐- -。

为什么谈恋爱谈到六年可是依然觉得不敢确定呢。明明是从很早之前就对婚礼期待满满，从婚礼风格、布置到请柬设计、回礼什么都完全想好了，只是在考虑这些的时候从来都没考虑过男主角这件事，也完全提不起来兴趣想。以后结婚相比也是水到渠成必须要这样做好了- -。我现在也不太习惯爸爸在电话里一副，贱贱先生去了南京之后你们的房子巴拉巴拉，这样的语气。喂，对于你的女儿即将和男人同居这件事，怎么可以这么随意就进入下一个阶段了呢- -+。我还完全没有做好要结婚的准备呢。

三月初动了跳槽的念头。重新写了简历，志气满满地想重新出发。却在搜索了一遍职位后意志被打击到谷底。从实习到现在两年的经历，已经有点自己想做什么能做什么和不喜欢做什么。可是真正按照这个标准去寻找的时候，才发现这个圈子太小，能够满足的地方我的条件又达不到。现在这样轻松的工作环境还算OK的收入是不错，可是最佳的职业年龄就要耗费在每日无提高的闲聊和上网中么- -，那过两年真正想跳槽的时候是不是能力也没有了呢。
只是想想，可是什么都没办法改变只能烦躁。好在现在公司提供了日语的培训，只能用这个借口跟自己说，好歹多学一门语言也是提高啊。

自己的生活还是没变，做饭丝这么多年，已经上瘾了一样的期待看CON啊看真人啊。去年从四月份去上海之后，从九月到今年一月，更是每个月都在去上海= =，目的只有一个，懂的人都会懂。可惜现在，最最喜欢的偶像都‘神龙见首不见尾’（←by莎莎）。一个是发碟无法上电视台打歌，上的节目之后只能满眼看到“延期、取消”这类的字眼，另一个不是宣传期正打算去霓虹发展直到年末。两者一个是不会来天朝开CON，另一个是一直有消息要来然后一直再推迟没有确定。于是最喜欢的两个看不到，就开始期待“二线”的- -，比如小牛奶偶吧比如尼奇困比如小美人儿，现在已经“沦落到”连崔洗碗要来都鸡冻得要去看的地步了= =。
变成精神支柱这件事，虽然不想承认，但是确实是这样没法抵赖。作为饭的人生，自己知道什么是想要的，知道自己在喜欢什么，其实哪有那么复杂那么多黑酸那么多鸭梨，这样也挺美好。

因为最喜欢的那位，演唱会没有天朝的行程，可是第一次演唱会自己真的完全不想错过，于是首尔安可CON，现在是唯一能够期待的事情了。现在只求具体的日期速速出来，然后立刻签证机票。
我喜欢你，所以能够去看你是我目前来说，最重要的事。

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